Beobaxter

Вести из наших лабораторий

Mon, 21 Dec 2009 15:43:12 GMT

Благодаря передовой, самой прогресивной в мире мичуринской зообиологической науке, а также пока еще стихийно, но все же коммунистической Лаборатории лиц Абердинского университета, вслед за ранее Невидимыми (но загребущими!!!) Руками Рынка

удалось реконструировать и звериный оскал капитализма, в морде лица печально всем известного кайтарощупайса:

Это не чудеса, не случайности, а блестящие достижения передовой науки, битва с предрассудками прошлого, с мракобесием - теперь созданы вполне реальные условия для успешного и полного преодоления пережитков капитализма в сознании отдельных сограждан.

Случай, УЖЕ не поражающий воображение

Mon, 21 Dec 2009 14:46:50 GMT

Представьте себе ситуацию: родились вы на белый свет, мама с папой дали вам имя, живёте вы на свете, не тужите. Проходит лет так двадцать, и вы начинаете заниматься каким-нибудь делом - ну, скажем, продаёте пирожки.
Дела идут хорошо, пирожки разлетаются, как горячие пирожки ©, и вы принимаете решение расширяться - открыть сеть пирожковых. А чтобы не ломать голову - даёте этой сети собственное имя. справедливо полагая, что наличие другого Васи Пупкина в этом бизнесе быть не может. Во всяком случае, очень маловероятно.
Регистрируете свою торговую марку - "Вася Пупкин - пирожки", и убеждаетесь - да, второго такого нет.
И вдруг...
На вас подаёт в суд владелец торговой марки сети закусочных "Wassija", утверждая, что ваше имя слишком похоже на его торговую марку. Прямо-таки идентично. Из-за этого, понимаете ли, владелец торговой марки "Wassija", скажем, Джон Джимсон ©, терпит нехилые убытки... Вы, уверенные в своей правоте, со спокойной душой идёте на суд - и проигрываете его... Отныне вы не только обязаны изменить торговую марку на "В. Пупкин - пирожки", но и в любом интервью называться не "Вася Пупкин - владелец сети пирожковых", а "В. Пупкин, владелец сети пирожковых. но при этом вовсе не тот, который владелец сети закусочных "Wassija""...
Назвавшись просто Васей Пупкиным, вы огребёте неприятности по полной программе.

Бред?
А вот и нет!

Читайте реальную историю:
калифорнийская компания "PacSun", тоже делающая молодежную одежду и аксессуары, обратилась в суд с требованием защитить права на свою марку "Kirra" по причине (или все же под предлогом?) схожести звучания торговой марки "Kira Plastinina" с используемой "ПакСаном" торговой маркой. Удивитесь (или все же нет?), но американская компания суд выиграла. Огорченная Кира и представить не могла, что человеку могут запретить использовать его собственное имя: Кирой ее назвала мама, фамилия - папина, все по паспорту. Оказывается, могут.

80-летие "плачущего коммуниста"

Sun, 20 Dec 2009 17:28:44 GMT

Николай Иванович РЫЖКОВ, родился 28 сентября 1929 г. в п. Шахтерский (ныне г. Дзержинск) на Украине. В 1950 - 1975 гг. - на заводе "Уралмаш" (г. Свердловск), прошел путь от слесаря до гендиректора. В 1975 - 1979 гг. - 1-й замминистра тяжелого и транспортного машиностроения СССР. С 1979 г. - 1-й зам. председателя Госплана СССР. С 1982 г. - секретарь ЦК КПСС. С сентября 1985 г. - председатель Совета Министров СССР. (Руководил спасательными и восстановительными работами после землетрясения в Армении 7 декабря 1988 г. ) Подал в отставку в декабре 1990 г. В 1985 - 1990 гг. - член Политбюро ЦК КПСС. В 1989 - 1991 гг. - народный депутат СССР. Был депутатом Госдумы III и IY созывов. В настоящее время - член Совета Федерации (от Белгородской области), председатель Комиссии по естественным монополиям, член Комитета по вопросам местного самоуправления. Президент Российского и Международного союзов товаропроизводителей. Женат, имеет дочь, двух внуков и правнука.

"СОВЕТСКОГО ЗАПАСА ХВАТИТ НА 5 - 10 ЛЕТ"
- АвтоВАЗ рассыпается, ГЭС рушатся... Говорят, мы все советское проедаем и вот-вот совсем доедим.
- Да, мы должны благодарить наших предков, предшественников. Того же Косыгина. Тех, кто работал и при мне, и до меня.

- А вы и себя предком, что ли, считаете?
- Ну... А что? Я уже предок. Спасибо людям, которые создавали экономическую мощь государства. Мы 20 лет вот так кувыркаемся, как в космосе, в безвоздушном пространстве. 20 лет! И страна цела! Она живая. Она держится... Да, какие-то объекты разрушаются - это естественно. Время-то идет.

- Скажите нам по секрету, сколько мы еще продержимся в таком вот положении - "на проедании советского"?
- Вы за этим пришли?

- Ну, к юбилею интервью сделать. И про это тоже расспросить... Сколько нам осталось? Честно скажите.
- Думаю... Нет, я бы не хотел гадать. Впрочем, есть показатель один, он известен: износ основных фондов в стране. По станкам, оборудованию - 60 с лишним процентов. Даже под 70. В нефтехимической промышленности - больше. В энергетике - 55... Если этот процент будет увеличиваться, думаю, нетрудно высчитать, что запаса прочности хватит на какие-то годы... Всего лишь.

- А на сколько конкретно - на два, три года, пять лет?
- Ну на 5 - 10 лет.

- Вот столько нам еще отпускаете?
- Да, не больше...

"БАЛЛОТИРОВАЛСЯ В ПРЕЗИДЕНТЫ, ЧТОБЫ У НАРОДА И ТРУСЫ НЕ СНЯЛИ"
- Николай Иванович, а вы меня не помните? Я у вас работал в предвыборном штабе, когда летом 1991-го, через полгода после своей отставки с поста премьера, вы собрались в Президенты России.
- А-а! Да, вот сейчас вспомнил.

- Неужели вы всерьез надеялись переиграть Ельцина?
- Если далеко залезть в душу, я понимал, что у меня надежды очень мало было в то время победить. Меня полоскали как могли. Даже говорили: "Рыжков - такой-сякой, консерватор, коммуняка, бревно на пути к светлому будущему, а вот Ельцин обязуется вывести страну из хаоса и кризиса за 500 дней и ночей". А почему я пошел на выборы? Хотел использовать последний шанс и еще раз попытаться убедить народ: остановитесь, что вы творите, неужели не видите, куда вас тащат на аркане?
Кажется, в Башкирии - а полный зал народа - один у меня спрашивает: "Слушай, Рыжков, ты же больной..." Я же как раз вскоре после инфаркта включился в предвыборную борьбу.

- А сейчас как здоровье?
- Нормально! "Ты почему, - говорит, - мешаешь Борису Николаевичу сделать то, что он обещает? Ты же своей политикой довел страну до того, что у меня даже носков нет!" Я ответил так: "Насчет светлого будущего, которое обещает Ельцин, поживем - увидим. А в отношении носков... Знаете, я пошел баллотироваться для того, чтобы у вас и трусы не сняли".

- Как зал отреагировал?
- Хохот стоял!

"УПРАВЛЯТЬ В СССР БЫЛО НЕЧЕМ. И Я УШЕЛ"
- А почему же вы не спасали страну, когда были премьером?
- Она неуправляемая была в 90-м году.

- Чем же вы как премьер-министр управляли?
- А ничем. Целый год прошел на трибуне, с которой я пытался убедить людей, что надо одуматься и заняться делом.

- А мы-то думали: вы там сидите - управляете...
- Я пытался хоть как-то чем-то управлять. Но что можно было сделать, если еще летом 89-го Верховный Совет РСФСР принял постановление о верховенстве российских законов над союзными? 90-й год - это было безвластие. Горбачев власть уже потерял, Ельцин ее еще не подобрал.
На одной из встреч, в конце 90-го, я сказал Горбачеву, что ухожу в отставку. И объяснил это так: "Я категорически не согласен с той экономической моделью, которая навязана Ельциным, Явлинским, а вы их целиком поддерживаете. Слушайте, это же нереально, страшно, что они предлагают. Это разгром страны. Неужели вы не понимаете, что вся экономика и инфраструктура настроены на старую, плановую систему? Чтобы перейти на рыночные рельсы, требуется время". Практически никаких законов же тогда не было. С тех пор прошло уже почти 20 лет, а мы их сегодня все еще принимаем.
В середине января 91-го, когда я уже лежал в больнице после инфаркта, Горбачев приехал ко мне. Сели за стол. Он говорит: "Слушай, у тебе чаю можно попить? Я не обедал сегодня". А был уже вечер. Ну сестричка принесла тарелку бутербродов.

- С чем? С черной икрой?
- Да ну... С колбасой.

- По 2,10?
- Я не помню.

- Закусил колбаской Михаил Сергеевич, и что?
- Чайку попил.

- Чай индийский, наверное, премьер с Генсеком пили?
- А черт его знает! Потом он говорит: "Я вижу, дело на поправку у тебя. Что будем делать в отношении твоей работы, отставки?" Говорю ему: "Мое мнение осталось прежним, я ухожу".
Мы обсудили несколько кандидатур на мое место. Потом он говорит: "Как ты смотришь в отношении Павлова Валентина?" Он Минфином тогда руководил. Я говорю: "Михаил Сергеевич, Валентин - хороший финансист. Но реальной экономики не знает. Я с Валентином работал в Госплане, он был начальником отдела. Он держится, держится, а как поддаст потом - так на несколько дней. Для главы правительства увлекаться этим делом, знаете..."

- А вы сами-то не выпивали?
- Нет. Я за пять с лишним лет в своем кабинете рюмки не выпил никогда.
Так вот. А здесь через пару дней сестричка проговорилась: "Николай Иванович, а вы знаете, что вы уже не председатель Совета Министров?" "А кто председатель?" "Павлов", - отвечает.

- Он же потом поддержал Янаева, ГКЧП. Говорят, они там и во время путча выпивали.
- Я не был, не знаю.

- А СССР можно было сохранить?
- В 91-м это было невозможно. А вот где-то в 88-м, в 89-м - если бы проводили правильно политику, в том числе национальную, еще можно было не допустить развала. Один был выход у Горбачева, но он не пошел на него. Струсил.

- Какой выход?
- Помните, Войцех Ярузельский в декабре 81-го ввел в Польше военное положение?

- Но это же то же, что и ГКЧП!
- Нет, не то же. Ярузельский не свергал законную власть. Правда, его до сих пор судить хотят. Но он пошел на решительные меры и сохранил Польшу. Так можно было и у нас...

"Я ПРЕДЛАГАЛ ГОРБАЧЕВУ ПОДАТЬ В ОТСТАВКУ"
- Ну а если вы видели, что Горбачев ведет страну "не туда". Вы же, когда были премьером, могли бы инициировать его отставку?
- В конце 80-х мы уже прекрасно понимали, что авторитет у Горбачева приближается к нулю, что это отражается на жизни государства. И чем больше его восхваляли на Западе: "Горби! Горби!", тем хуже к нему относился народ у нас. Незадолго до XXVIII съезда КПСС, летом 90-го, уже многие в ЦК партии стали высказывать мысль, что надо изменить руководство...

- А где говорили, в кулуарах?
- Конечно... Что надо Генсеком поставить другого человека, а Горбачева сделать почетным председателем партии. И попросили меня, чтобы я об этом поговорил с ним.
Я ему позвонил: "Михал Сергеевич, вот есть такое предложение... Дело серьезное, вы знаете. Вы понимаете, что происходит..." Он: "Да, я знаю..." Я ему сказал: "Есть мнение многих людей - давайте на XXVIII съезде изберем нового Генерального секретаря, а вы останетесь, как знамя... Может быть, это как-то успокоит народ, что ли..."

- Я про это нигде не слышал.
- Откуда вы могли слышать? Я еще никому это не рассказывал. Горбачев говорит: "Ну что же... Есть резон в этом деле, потому что положение очень тяжелое. Может, действительно это в какой-то степени даст возможность что-то там... Как-то исправить положение".
Я думаю: ну все, даст указание, чтобы соответствующие документы готовить. А на следующее утро, я только пришел на работу, звонит Горбачев. И с таким визгом: "Слушай, вот вчерашний разговор...
Ты что в конце концов мне предлагаешь почетным каким-то там? Что это? Я категорически против! По сути дела, вы меня сбрасываете!" Очень нервозный такой разговор...
"Михал Сергеевич, - говорю ему,- я так понял, что вчера вы положительно отнеслись к этой идее". - "Да, но я продумал... Это абсолютно не годится. Считайте, что такого разговора с тобой не было". И все. И на этом все закончилось.

- А если бы Горбачев согласился, была замена? Кто - Рыжков?
- Ну всякие могли быть варианты. Мог бы и Рыжков... Понимаете, в то время уже не за погонами гнались. Надо было что-то делать, чтобы спасти страну. Это в 85-м каждый примерял бы погоны - кому быть членом Политбюро, кому - кандидатом в члены... А здесь уже - ой-ей-ей!

"ОПЯТЬ ЖДЕМ, ПОКА НАС КЛЮНЕТ ЖАРЕНЫЙ ПЕТУХ..."
- Николай Иванович, а какой кризис был круче? Тот, в конце 80-х, когда носков в магазинах не было? Или сейчас?
- Не хочу приукрашивать то время, когда я пять лет с небольшим был премьером. Но первые три года были совершенно нормальные для страны. А под конец, особенно 90-й год... Да начиная с 89-го. Я еще удивляюсь, как мы живы-то остались? Все! Вся страна. Я не говорю о себе лично.

- С голоду помереть могли, что ли?
- Ну помереть не помереть...

- О, я сейчас вспомнил! Демонстрация 1 мая. Стою у Мавзолея Ленина, на трибуне - Горбачев. И тут его портреты понесли, а на них наклеены талоны: на мыло, табак, колбасу...
- Я тогда тоже уже внизу стоял... Вы понимаете, есть кризисы рукотворные, а есть - нерукотворные. Тогда был абсолютно рукотворный. Сами сотворили. Если бы те люди, которые тогда вели подрывную работу против своей страны, сделали бы сегодня то же самое, они минимум по 20 - 25 лет получили бы сроку. По сегодняшним законам. Но в то время их никто не трогал. Того же Ельцина. Всю команду, межрегиональную депутатскую группу: Попова, Афанасьева...

- Так вы за ГКЧП?
- Причем здесь ГКЧП?

- Оно так хотело.
- Ну не знаю... А сегодня кризис - системный. Мировой! Вот вошли мы в мировую экономику. У американцев - катастрофа, и у нас ахнуло.

- Вот сейчас правительство правильно все делает, да? Или нет?
- В этой ситуации - да, в целом правильно. Но можно было бы поактивнее себя вести. Вы обратили внимание, что сегодня Европа меньше пострадала от кризиса, чем Россия? Если у них на два процента упало производство, ВВП, у нас - на восемь процентов. Почему? Сырьевая направленность нашей экономики нас стукнула!

- Это же вы, Николай Иванович, такое наследство оставили...
- Какое?

- Такую сырьевую экономику.
- Да бог с вами! Что вы! Какую я оставил сырьевую экономику?

- А что она - вдруг из несырьевой стала сырьевой, ага?
- А вы не знаете, сколько заводов остановилось?

- В принципе нет...
- Так вы поспрашивайте. Тысячи!

- Я просто в этом месте должен был вам возразить.
- У вас есть какой-то план на чем-то поймать Рыжкова?

- Нет. Но...
- Бросьте свои комсомольские штучки! Не получится. Это вам тогда надо к господину Гайдару, который взял на вооружение теорию чикагской школы, где говорят: "Только деньги!" 98-й год, дефолт - это же оттуда пошло. И то, что сейчас происходит, - это, по сути дела, плоды все той же монетаристской теории.

- А сейчас-то чего делать? Смотрите - модернизацию провалили фактически. Что мы неправильно делаем и как ее надо проводить? С чего надо начинать? Вот сегодня, прямо с самого утра...
- Государство в экономике не должно быть ночным сторожем.

- Это как?
- А так: вот сидит мужик с берданкой, никуда не вмешивается, не дергается - рынок все сам отрегулирует. Вроде и сторож есть, и толку от него никакого. Я надеюсь, вы знаете, в этот кризис англичане национализировали несколько банков.

- И американцы.
- Сугубо рыночные государства, и вдруг они сделали это? Почему? Да потому что чисто рыночные отношения без государственного регулирования как раз и привели к этому кризису.

- Они это поняли... А мы?
- Я думаю, поймем.

- Что же, по-вашему, Госплан надо возрождать?
- Считаю, что старый Госплан не надо восстанавливать. А надо, чтобы по крайней мере главные направления были сформулированы. Неужели вы думаете, "Боинг" не имеет перспективного плана?

- А что, есть? Может, выкрасть, да переписать?
- Он известен. Что они, не знают, что им завтра делать? Все знают! Планируют! Все! А наши: "А-а, Госплан - это катастрофа!"
Надо из старых времен взять хорошее. Считаю, что пятилетнее планирование - то, что нужно.
Путин, будучи президентом, озвучил программу действий: 2020. В прошлом году господин Кудрин, выступая в Совете Федерации, докладывал нам свою финансовую программу на срок до 2023 года. Мы задаем вопрос: "Ты объясни, Алексей Леонидович, почему ты не путинскую взял 2020, а свою 2023..." Мы ответа не получили.
У меня целая пачка таких программ: развитие железных дорог-2030, развитие шоссейных дорог-2020, развитие еще чего-то там-2015. И когда посмотришь, полная неразбериха! Как можно вести хозяйство, когда основные отрасли начиная с 2010 года и кончая 2030-м абсолютно вразнобой идут! Так же нельзя. Ничего страшного не будет, если мы наладим планирование на новой основе. То же Минэкономразвития пусть взвалит это на себя.
Вот взять советское время: съезды партии - раз в пять лет, Генсек ЦК - теоретически - раз в пять лет. Верховный Совет - раз в пять лет. Пятилетние планы на Верховном Совете обсуждались - раз в пять лет. А потом - годовые. Был и политический, и экономический цикл - пятилетний.
Это цикл и производственный тоже: создание новых мощностей, обновление старых - примерно пятилетка. Если не считать каких-то уникальных производств - атомных электростанций, гидростанций - эти, конечно, и по десять лет строят, и больше.
У нас сейчас бюджет - на три года. Опять спрашиваем Кудрина: "Почему не на шесть, не на четыре? Объясните! Мы не можем понять вашу логику!" Ответа мы не получаем.

- Так, значит, Россию спасет пятилетка?
- А почему ее не возродить? Ну нет Политбюро и не будет. Есть Дума. Пусть она принимает пятилетние планы.

- А как с ВТО - вступать, не вступать? А?
- Китайцы 17 лет вели переговоры при вступлении во Всемирную торговую организацию. Я спрашивал китайского посла: "Когда вы готовились, одна группа людей там гавкалась. Я понимаю - выцарапывала для себя льготы." Он мне: "А в целом страна готовилась". Я: "Как вы смогли?" Он: "По каждой отрасли у нас были четкие мероприятия, что нужно сделать, прежде чем пойти в ВТО."
Мы господина Грефа, когда он возглавлял экономический сектор в правительстве, а я еще в Думе был, приглашали и спрашивали: "Есть ли у нас план мероприятий, где бы четко было сказано, как будут развиваться отрасли промышленности, когда мы вступим в ВТО?" Он ответил мне так: "Знаете, у нас таких мероприятий нет. Вот вступим в ВТО, и там все будет расставлено по местам". "Так это же опять шоковая терапия! - говорю ему. - Кто вниз головой попал в воду, жив остался, кто на асфальт - череп расколотил".

- И что?
- И все! И до сих пор ничего нет. Вот Саяно-Шушенская ГЭС: катастрофа! Да не дай бог, если где-то в другом месте такое произойдет! Но что меня больше всего поразило? Вот эта программа: "2030" - по развитию энергетики. Она месяца три-четыре тормозилась. А как случилась авария на Сайно-Шушенской, программа буквально за неделю была принята. За не-де-лю! Потому что клюнул в одно место жареный петух...
А в остальных отраслях мы опять ждем, когда он снова нас клюнет...

У РЫЖКОВА СВОЯ ДОРОГА К ХРАМУ
- Николай Иванович, ночами вы хорошо спите?
- Да раньше хорошо спал. Сейчас - не очень.

- Отчего?
- Не знаю. Рано просыпаюсь.

- Снится что-то?
- Мысли всякие в голове... Помните "Недоросля" Фонвизина? "Что ты во сне видел, сынок?" - "Всю ночь такая дрянь снилась: то вы, маменька, то вы, папенька" Так и здесь.

- Как будете отмечать 80-летие?
- Поеду на Прохоровское поле, с которым я связан 16 лет - мы там создали мемориал. И храм построили, внутри на стенах - имена около восьми тысяч погибших.

- Вы в Бога сейчас уверовали?
- Я не хожу в церковь.

- И не креститесь?
- Это сложный вопрос. Когда Патриарх Алексий II в 95-м первый раз увидел наш храм, он спросил у меня: "Николай Иванович, вы где?" В смысле в отношении к религии. Говорю: "Я пока вон там, за церковной оградой". Он: "Ничего, двигайтесь-двигайтесь. Вот вы благое дело сделали". Через пять лет мы снова встречаемся. "Николай Иванович,- спрашивает Патриарх, - а где же вы сейчас?" "Да я уже пересек ограду, - отвечаю.- Уже к храму подошел близко. "О-о, - говорит, - вот это хорошо. Двигайтесь дальше..."

Егор Гайдар как жертва сталинских репрессий

Sun, 20 Dec 2009 16:27:01 GMT

Воробуржуи обнаружили еще один не до конца истощенный советский ресурс! Стараниями "убогого совка" мы были некогда самой читающей страной. Припомнив этот факт, "Комсомольская Кривда" замутила акцию: Шедевры XIX века 30 книг великолепного качества. Лучшие романы, любимые авторы. Каждая книга стоит 99 рублей плюс цена газеты "Комсомольская правда". Зная, благодаря ряду проболтавшихся книгоиздателей, схему ценообразования в книжном бизнесе, мы видим, что "дорогая редакция" вознамерилась получить 30 раз по 50 рублей, или по полторы тысячи с каждого клюнувшего на удочку читателя, в дополнение к повышению спроса на саму газетенку - неплохая антикризисная подмога!
И затея, очевидно, удалась, поскольку почти год спустя уже газета "Страна Калининград" стартует коллекцию "Мировой бестселлер": "Это 25 книг, написанных в последние 70 лет, самых разных жанров - детективы, фантастика, любовные и исторические романы, иронические повести, публицистика," - и уже по 119 рубликов. Аппетит приходит во время еды!
Обнаружить сей антикризисный маневр помог один знакомый мелкобуржуй, ставший участником обеих кампаний. Именно у него взята сегодня на почитать книга Ю. Семенова "Бриллианты для диктатуры пролетариата", ранее мной не читанная. Фильм - смотрен, а вот с книгой до сих пор никак не складывалось. И вот в ней-то и обнаружились, начиная уже с пятнадцатой страницы, навязчивые сноски: "Расстрелян в 19.. году - Ю.С." Допускаю даже, что это действительно сам Ю.С. столь настойчиво педалирует тему "сталинских репрессий", такого рода "творческую интеллигенцию" блестяще охарактеризовал еще Владимир Ильич (и слова его в полной мере подтвердились в наши дни!): "шайзе нации". Однако хотелось бы узнать у счастливых обладателей экземпляра советских (до 1985 года) времен - там автор так же мужественно разоблачал "ужасы сталинизма"? ;)
Но - и это в отношении заголовка поста - особенно порадовала меня сноска относительно Литвинова (стр.43): "Умер накануне ареста в 1951г. - Ю.С." Следуя обнаружившемуся творческому методу, любого скончавшегося естественной смертью можно записать в "незаконно репрессированные", волей одного лишь случая счастливо(!!!) избегшего ареста. Вот откуда, оказывается, взялись эти невероятные миллиарды жертв сталинизма! :)))
Поэтому, дорогие френды, скорбящие по факту недожития Егорушки до народного трибунала, утешьтесь, взглянув на дело в таком разрезе: он умер НАКАНУНЕ трибунала!

Неукротимый!

Sun, 20 Dec 2009 10:35:48 GMT

Внук Сталина Евгений Джугашвили подал иск против радиостанции "Эхо Москвы". Он считает, что в программе "Перехват", которая вышла в октябре, была оскорблена память его деда. Поводом для иска стала фраза ведущего Матвея Ганапольского, прозвучавшая после цитирования отрывка из книги "Сталиниада": "Сталин подписал указ, что можно расстреливать детей с 12-летнего возраста. Кто из ублюдков смеет сказать хоть слово в его защиту?".
Все зная уже о басманном правосудии (эпопея!) - и так яростно снова рваться в бой? Респект, респект!

КорнетЪ

Sat, 19 Dec 2009 14:46:20 GMT

ЦиклЪ Романофф

1. "Корнет". Главный герой - молодой Корнет на фронтах германской войны. Аэропланы и цеппелины, кони и "честь имею". По вечерам в блиндаже Поручика все пьют шампанское и играют под гитару.
2. "Корнет против Шпиона". В Штабе Русской Армии завелся шпион, который шпионит. Корнет его разоблачает, но Корнету не верят и собираются разжаловать. Происходит трагедия русского воинства, многих отпевают. Шпион планирует убить Государя, приехавшего на фронт. В последний момент Корнет поражает негодяя шашкой. В бессильной злобе Шпион уплывает на субмарине. В последних минутах картины мы видим встречу Шпиона и Ленина-Бланка в кабачке у берлинской синагоги.
3. "Корнет. Падение Империи". План Шпиона начинает осуществляться, Ленин-Бланк через подставных эсеров и кадетов провоцирет беспорядки в Петрограде. Солдаты втыкают штыки в землю и немного в офицеров, а матросы даже и до штыков не доводят. Повсюду царит Хаос и Предательство, германцы торжествуют. Корнета поднимают на штыки, но его спасает образок, подаренный ему в детстве царевной Анастасией - сталь изменников ломается о Святыню Чистой Любви.
4. "Корнет и Восстание". Как и все русские офицеры, Корнет пробирается в Ледовый Поход. Русское Воинство с боями идет по России, освобождая город за городом и везде его встречает колокольный звон и крестные ходы. Еще немного - и Россия будет спасена, но Ленин-Бланк уже задумал новый коварный план: Шпион, посланный Германией и евреями на помощь мятежникам, пробирается в ряды православного воинства и поражает Корнилова в спину отравленным снарядом. Над гробом вождя, Корнет дает клятву продолжать борьбу с бесовскими силами.
5. "Кровь Мучеников". Ленин-Бланк решил убить государя и августейшее семейство. В Екатеринбург отправляется латышский полк и матросы. Ими предводительствуетнаш старый знакомый Шпион, оказавшийся евреем немецкого происхождения. Бланк дает своему клеврету звание Верховного Комиссара, Мандат и маузер, заряженный оскверненными пулями, отлитыми из переплавленного и особым образом опозоренного церковного серебра - только таким оружием можно поразить Помазанника. Один из прислужников Бланка, втайне не отрекшийся от православия, мучается раскаянием и предупреждает Русских Офицеров о чудовищном замысле Бланка. Стихийно собирается дружина спасителей, но в ее ряды оказывается замешан предатель - граф Сюсюпов. Его отец женился на курсистке, которая оказалась внучкой еврейки, что наложило неизгладимый отпечаток на все потомство. Граф Сюсюпов проводит среди офицеров разлагающую пропаганду, которая возымевает действие - часть дружинников отказывается от благородного замысла. Другую часть Сюсюпов заманивает в ловушку, где православные воины гибнут под пулеметным огнем китайской дивизии, которой командует Троцкий. Похож продолжает только Корнет. Тем временем, в Екатеринбунге Шпион обманом разлучает Государя с его верным Георгиевским Конвоем. Воспользовавшись наивностью георгиевских кавалеров, наймит Бланка вынуждает их уступить Государя латышам за какие-то пятьсот жалких гульденов. Государя ведут в подвал, Корнет на одной шашке прорывается к Ипатьевскому дому, но убийцы уже совершили свое черное дело - августейшее семейство мертво, за исключением Анастасии. Ее красота так поразила Шпиона, что он решил сделать ее своей наложницей. За это негодяя настигает Божий гнев, а Корнет отрубает ему голову и ускакивает с царевной в ночь.
6. "Корнет и 26 бакинских комиссаров". Судьба забрасывает Корнета и Анастасию в Баку. Царевна, все еще находящаяся под ужасным впечатлением от происшедшего, не хочет жить, Корнет всячески ее переубеждает. Вокруг творится коммуна, разнузданные комиссары и туземцы угрожают чести царевны и Корнета. Честный лавочник Магомет, хранящий верность покойному государю, прячет их в своей лавке, переодев в своих родственников из бедного аула. Комиссары не способны разглядеть в простой девушке Фатиме, что подметает двор, последнюю российскую царевну. Постоянный труд на свежем воздухе постепенно исцеляет Анастасию. Корнет учится резать барашка и делать шашлык. Наконец, в Баку приходят английские освободители, и комиссаров настигает заслуженный конец. Корнет и Анастасия благодарят Магомета и отправляются на миноносце в Крым, где собирается Новое Православное Освободительно воинство.
7. "Корнет. Крушение надежды". Отчаявшись отразить натиск Белого Воинства военной силой, Ленин и Троцкий замышляют коварный план. Немецкое золото и сокровища казны покойного Государя переправляются в тыл Добровольческой армии. Многочисленные агенты красных, пользуясь традиционно хорошей связью между кагалами, наводняют освобожденные территории золотом, дешевыми женщинами, вином и развратом. Многие офицеры и другие казаки, забыв Долг и Веру, предаются грязным излишествам и потакают низменным сторонам своей натуры. Тем временем, бесчисленные дивизии китайцев наступают по всему фронту. Генерал Деникин обращается к своим соратникам в тылу с просбой о резервах, но в ответ слышит из телефонной трубки распутные крики и мерзкий хохот. В отчаянии, благородный полководец кричит своему адьютанту - Корнету, что Россия снова гибнет из-за Измены. Штаб окружают китайцы и евреи, на ломаном русском, они издевательски предлагают генералу сдаться. Деникин готов к смерти, перекрестившись на икону, подаренную ему покойным государем, генерал встает к пулемету, но Корнет обращается к нему с горячей речью, призывая отринуть гордыню ради Отечества. Пораженный словами юного воина, Деникин снимает со стены освященную шашку - подарок Государыни. Вдвоем с Корнетом, они прорубаются сквозь бесчисленные орды красных и галопом уходят в Крым.
8. "Корнет. Исход". Интриги в штабе приводят к тому, что генерала Деникина сменяет генерал Врангель. Однако Ленин и Троцкий, рассчитывавшие, что новый командующий будет слаб и сдаст Россию без боя, просчитались. Черный Барон, как любовно называют его соратники, сплотил русское воинство и решил еще раз сходить на Москву. Союзники, мучимые чувством вины за то, что не помогли спасти августейшее семейство, доставляют врангелю новейшую технику: танки, самолеты, радио и презервативы. Отлично вооруженная, русская армия снова и снова теснит китайцев, латышей и матросов. В Севастополь прибывает транспорт с новейшими английскими танками (приводятся подробные миллиметры и километры), каждый из который способен разогнать дивизию большевиков. Победа близка, как никогда. Корнет, назначенный командовать танковым полком, целует Анастасию, обещая, что обвенчается с ней после победы, и садится в эшелон. Но Бланк и Троцкий не дремлют: на одной из станций по пути на фронт, рядом с эшелоном оказывается цистерна со спиртом. Напрасно Корнет умоляет товарищей повременить и выпить спирт после победы - офицеры беспечно черпают драгоценную жидкость котелками и залихватски опрокидывают их один за другим. Они не знают, что в цистерне, которую, как нетрудно догадаться, оставили на путях большевики, находится МЕТИЛОВЫЙ спирт. К утру все кончено - весь полк, за исключением Корнета, мертв или ослеп. Генерал Врангель терпит поражение, Белое Дело проиграно. Корнет, понимая, что теперь не может обвенчаться с Анастасией, ибо это станет нарушением клятвы жениться после ПОБЕДЫ, собирается застрелиться. Но в этот момент ему является дух покойного Государя, который удерживает молодого человека от ужасного поступка и освобождает от скорапалительной клятвы. Корнет и Анастасия всходят на корабль "Император" и уплывают во Францию.
ЭпилогЪ: в небольшой православной церкви на окраине Парижа венчаются наши герои, посаженым отцом Анастасии выступает генерал Деникин.

Не упустите свое счастье!

Sat, 19 Dec 2009 14:13:30 GMT

Московским нищебродам, в отличие от нищебродов ленинградских, повезло существенно больше. Если в последнем случае их притязания на собачонку провоцировали убиение объекта поползновений, то в МКАДландии дела обстоят строго наоборот:

В Обнинске (90 км от Москвы) закрывают питомник, где разводят немецких овчарок и лабрадоров.
Сейчас щенков раздают желающим бесплатно.
Они воспитанные, умные и дрессированные.
Кого не успеют отдать - усыпят...
Телефоны питомника в Обнинске:
8(499)742-35-04
8(495)508-52-47

От oslyona
и lolopynder

Гайдар шагает впереди?

Sat, 19 Dec 2009 13:21:11 GMT

Тут авторы песни немного ошиблись, первопроходцем стал ЕБН.
Ну, теперь очередь за Щупайсом. Что нам скажет по этому поводу товарищ ~~Жуков~~Квачков?

Мужики, берегитесь!

Sat, 19 Dec 2009 12:31:32 GMT

На смену птичьему и свиному гриппу приходит козий, а ведь общеизвестно (во всяком случае, известно большинству женщин), что все мы - козлы. И потому представляем теперь группу риска. :)))
Женщины, берегите мужчин! Кофе в постель, чай в постель, завтрак, обед, ужин, тапочки - все в постель. Только мусор не надо, зачем нам мусора в постели? ;)

Случайная статья из БСЭ

Fri, 18 Dec 2009 16:52:20 GMT

Слепил тут на скору руку для развития креативности детишкам.

Хорошо организованная засада

Fri, 18 Dec 2009 14:39:20 GMT

18 и 19 декабря жители Калининграда и области смогут узнать об имеющихся у них долгах по налогам, штрафам и кредитам в ТЦ "Виктория" на улице Л. Шевцовой. Там же жители области смогут узнать и о том, не ограничен ли выезд за границу. В мобильном пункте, организованном судебными приставами, все желающие смогут получить информационно-разъяснительную и правовую помощь, а также оплатить долг на месте.
Оставил там коммент: А к "засветившимся" присмотрятся попристальнее: "Чего эт они так беспокоятся?" ;)
И в самом деле, с чего бы это испытывающая финансовые трудности "Виктория" подалась в услужение к налоговикам? "Виктория" - это бизнес, а единственная цель бизнесов - профит, как бы там они не прикрывались словами об осознании социальной ответственности. Не иначе, с выявленных должников процент поиметь сговорились, и/или по налоговой части послабления.
И, кстати, все радостно ринувшиеся на service.nalog.ru/debt/ - смекайте, где свои ФИО оставляете...

Вы уже разорились на установку счетчиков?

Fri, 18 Dec 2009 14:18:30 GMT

Если нет, то и не надо, если да - мои соболезнования. "Спрыгнуть" все равно никто вам не позволит:

Спекулятивные методы аргументации

Fri, 18 Dec 2009 11:39:57 GMT

Спекулятивные методы аргументации обычно называют уловками, и они характерны в основном для нечестных оппонентов.

Метод "Преувеличение" заключается в обобщении любого рода, в преувеличении, а также в составлении преждевременных выводов.

"Анекдот". Одно остроумное или шутливое замечание, сказанное вовремя, может разрушить ощущение логичности тщательно построенной аргументации.

"Использование авторитета". Состоит в цитировании известных авторитетов, что далеко не всегда является доказательством точки зрения, ибо цитируемое утверждение может относиться совсем к другим вещам.

"Дискредитация партнера". Когда оппонент не может опровергнуть аргументы, он "переходит на личность", "ставит под сомнение личность".
Не следуйте примеру оппонента, а спокойно укажите присутствующим на то, что у оппонента закончились контраргументы, и он проявляет слабость в своей позиции.
Проигнорируйте такой выпад.

"Изоляция". Основывается на "выдергивании" отдельных фраз из выступления, их изоляции и преподнесении в урезанном виде, чтобы они имели значение, совершенно противоположное первоначальному.

"Изменение направления". Заключается в том, что оппонент исподволь переходит к другому вопросу, который по существу не имеет отношения к предмету дискуссии. Он пытается обойти "горячее место" и вызвать интерес к другим проблемам.
Будьте предельно внимательны в этой ситуации, чтобы своевременно предотвратить любой маневр подобного рода.

"Введение в заблуждение". Основывается на сообщении партнерам путаной информации. Собеседник сознательно все перемешивает, стараясь всех сбить с толку и таким образом уйти от обсуждения нежелательной для него темы.
Рассмотрите как под микроскопом каждый пункт выступления такого партнера и спокойно продолжайте дискуссию.

"Отсрочка". Преследуется цель - создать препятствия для ведения дискуссии или ее затянуть. Оппонент задает уже отработанные вопросы, требует разъяснений по мелочам, чтобы выиграть время. Эту технику нельзя считать безусловно спекулятивной.
Не показывайте удивления и не проявляйте смущения. Дискуссия может быть острой, но при этом всегда должна оставаться честной.

"Апелляция". Представляет собой опасную форму "вытеснения" процесса рассуждения. Оппонент здесь выступает не как специалист, а как человек, взывающий к сочувствию. Воздействуя на чувства, он ловко обходит нерешенные деловые вопросы во имя каких-то неопределенных морально-этических норм.
Надо сразу повернуть дискуссию на "деловые рельсы", хотя это часто бывает очень нелегко, так как техника, направленная на чувства сторон, блокирует путь к разуму.

"Вопросы-капканы". Основывается на совокупности предпосылок, рассчитанных на внушение. Эти вопросы подразделяются на три группы.
- Повторение. Один и тот же вопрос или утверждение повторяется много раз, что рано или поздно ослабляет критическое мышление. Например, древнеримский государственный деятель Катон каждую свою речь в сенате заканчивал словами: "Впрочем, я считаю, что Карфаген должен быть разрушен!".
- Альтернатива. Альтернативные вопросы "закрывают горизонт", подразумевая только такие ответы, которые соответствуют концепции вашего партнера. Пример: "Будешь учиться или пойдешь работать дворником?".
- Контрвопросы. Вместо того чтобы заняться проверкой и возможным опровержением ваших доказательств, партнер задает вам контрвопросы. Лучше сразу же от них отгородиться. Например, так: "Ваш вопрос я с удовольствием рассмотрю после вашего ответа на мой вопрос, который все же, согласитесь, был задан раньше".

"Искажение". Представляет собой неприкрытое искажение или перестановку акцентов.

Е. МАКСИМОВА, PR-менеджер

Гоги, Магоги и Демагоги

Fri, 18 Dec 2009 11:04:05 GMT

Демагогия: опыт классификации

Б. КАЦЕНЕЛЕНБАУМ, доктор физико-математических наук

За много столетий существования этого термина содержание его неоднократно менялось, например, в Советском энциклопедическом словаре 1985 года издания в его определении участвуют слова "обман", "малосознательные массы" и так далее. Мы будем понимать под демагогией совокупность методов, позволяющих создать впечатление правоты, не будучи правым. При таком понимании демагогия находится между логикой и ложью. От логики она отличается тем, что используется для отстаивания неправильного суждения, от лжи - тем, что демагог не формулирует это суждение, а лишь подводит к нему слушателя, поручая тому самому обманывать себя.
Разумеется, приведенное определение - не единственно возможное понимание демагогии, но это та ее форма, которая, вероятно, наиболее интересна читателям "Науки и жизни". Из этого определения следует и классификация методов демагогии - по степени их близости к логике и по постепенному переходу ко лжи. Заметим, кстати, что ложь заслуживает не только осуждения, но и анализа или хотя бы классификации.
Ниже приводятся четыре основных типа демагогии. В каждом из них произведено дальнейшее разбиение. Большинство примеров, приведенных для иллюстрации, не выдуманы.

1. Демагогия без нарушения логики
1а. Пропуск факта, подозревать о котором слушатель не может, но который меняет кажущийся очевидным вывод. Пример: "Н. открыл три кометы. Является ли он крупным ученым?" "Моя теща открыла пять комет". Пропущено: "моя теща - ученый с мировым именем".
1б. Пропуск фактов, который виден и заполняется слушателями "по очевидности", что приводит к неверному заключению. Пример: на заседании кафедры обсуждается вопрос об ошибке в лекции доцента Н. Выясняется, что ошибки не было. Решено повысить уровень преподавания. В отчете о заседании приводятся только первая и третья фразы.
1в. Пропуск фактов, меняющий вывод; об этом пропуске слушатель может догадаться, только если он не доверяет докладчику. Пример: "Теорему, которую доказал Н., я тоже доказал". Пропущено: "я доказал ее позже".
1г. Создание недоверия у слушателей к какому-либо факту посредством соответствующих словесных оборотов. Вот пример такого нагнетания недоверия "по степеням": "Произошло событие А", "Мне сообщили, что произошло событие А"; "Мне пытались внушить, что произошло событие А": "Мне назойливо внушали, что якобы произошло событие А. Впрочем, было известно, что проверить это утверждение я не могу".

2. Демагогия с незаметным нарушением логики
2а. Используется известная еще древним философам логическая ошибка, когда временная связь между двумя событиями толкуется как причинно-следственная ("после этого - значит, вследствие этого"). Пример: "После моего выступления голосование подтвердило мою правоту", - но говорящий не указывает, что в своем выступлении он лишь поддержал общепринятую точку зрения.
2б. Из А следует В либо С, но вариант С не упоминается. Пример: "Если вы не согласны со мной, значит, вы согласны с Н." - на самом деле я могу иметь третье мнение.
2в. Подразумевается, что если из А следует В, то из В следует А. Пример: "Все бездельники владеют демагогией, Н. владеет демагогией, следовательно, он бездельник".

3. Демагогия без связи с логикой
3а. Использование словесных блоков "одноразового действия" ("вы сами понимаете, что...", "вы же умный человек и не можете не понимать, что...", "не считаете же вы, что не можете ошибаться", "это - не наука!" и много других).
3б. Ответ не на заданный, а на близкий вопрос. Пример: "Можно ли верить утверждению докладчика, что он доказал ошибочность этой теоремы? - Я знаю докладчика как хорошего семьянина и общественника".
3в. Ссылка на авторитет неспециалистов. Пример: "Моя теорема очень понравилась народному артисту Н., а какой-то м.н.с. доказывает, что она неверна!".
3г. Смешение в одной фразе верного и неверного утверждений. Пример: "На семинаре вы не выступили и не опровергли докладчика, так как боитесь его!". Между тем ошибка в докладе была указана первым же выступавшим.
3д. Неверное утверждение содержится в постановке вопроса. Пример: "Почему вы молчали на семинаре, когда вас критиковали?" - спрашивают человека, который не был на семинаре.
3е. Признание своих мелких и несущественных ошибок. (В ответ на замечание, что теорема ошибочна: "Действительно, доказывая теорему, я сделал грамматическую ошибку").

4. За границей собственно демагогии (переходная область между демагогией и ложью)
4а. Силовая демагогия (по Крылову: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать").
4б. Шантаж, иногда относящийся даже не к самому оппоненту. Пример: "Вы правы, доказывая, что Н. не виноват в том, в чем я его обвиняю. Но если вы будете на этом настаивать, то я предъявлю ему другие, более серьезные обвинения. Вы докажете свою правоту, но погубите его".
4в. Срыв дискуссии, перевод ее в скандал (истерика, жалобы типа "Меня травят", "Меня оскорбляют", оскорбления оппонента, обвинение его в демагогии).

Задолго до ЖЖ! :)

Fri, 18 Dec 2009 10:17:20 GMT

Двенадцать приемов литературной полемики
или
Пособие по газетным дискуссиям

Карел Чапек

Вступление автора
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.
Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

Система лишает даже виртуальных свобод

Thu, 17 Dec 2009 16:20:07 GMT

... из-за существующих пробелов в законодательстве оказывается возможной публичная деятельность лиц (в том числе в СМИ и в международной сети Интернет), которые, может быть, напрямую и не призывают к осуществлению экстремистской деятельности, но побуждают к ее осуществлению или допускают возможность совершения экстремистских деяний. При этом авторы публикаций, а также лица, причастные к изготовлению подобных материалов, по закону не признаются лицами, осуществлявшими экстремистскую деятельность, и практически не могут быть привлечены к ответственности.
Полагаем также недопустимым отсутствие в действующем законодательстве препятствий, делающих невозможным проникновение во власть лиц и политических партий, использующих в своих выступлениях экстремистскую лексику.

Обращение членов Общественной палаты РФ
к палатам Федерального Собрания РФ
в связи с необходимостью совершенствования законодательства
в сфере противодействия экстремизму

Поэтому небезосновательным уже представляется опасение камрада darth-nexus: просмотр Судзумии Харухи приравняют к экстремистской деятельности (следователи пытаются связать вероятный подрыв поезда "Невский экспресс" с деятельностью молодежной субкультуры поклонников японских мультфильмов аниме и со зловещим словом revolution).
И с препятствиями к проникновению во власть тоже подтверждается диагноз, не допускают воробуржуи возможности личностного роста, остепенения взглядов. Отсалютовал на новый Год в школе хлопушкой у портрета презика - пожизненно ни на что, кроме должности дворника, можешь не рассчитывать... Тем хуже для них: делающий мирную революцию невозможной - делает насильственную революцию неизбежной!

О, сколько нам открытий чудных...

Thu, 17 Dec 2009 14:12:03 GMT

Благодаря рекламе я узнал:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином

Портрет либерала

Thu, 17 Dec 2009 12:55:45 GMT

1. СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС И ПСИХОТИП
Первое и главное: либерал старого разлива ужасающе неадаптирован социально по причине полнейшего неумения и нежелания зарабатывать деньги. При СССР он был младшим научным сотрудником в совершенно бесполезном институте вроде "НИИ по изучению апартеида" и хотя ворчал на свои жалкие 130 брежневских рублей жалования, жил вполне сносно и мог каждый год ездить в Феодосию или Палангу. Когда халява кончилась - остался не при делах. Заниматься бизнесом страшно (там сплошные бандиты), ручной труд презираем, а с творчеством ничего не получается (за пятисотстраничный плохой роман о ГУЛАГе пишущийся в стол теперь деньги никто не заплатит).
В постперестроечные годы бедствовал, в конце 90-х осел в каком-нибудь фонде "по изучению проблем демократии" или при "музее Сахаровского института". Ужасно боится, что кэгэбэшники их скоро закроют и опять придется искать способ, как заработать, не делая ничего полезного и ничего не производя. По психотипу - существо "женское", "страдательное", ему всю жизнь что-нибудь причиняли: в школе, в институте, на работе. Обвиняет в этом не собственную пассивность, а "совок", "кровавое гэбье", "систему", "наследие тоталитаризма" и так далее - всех, кроме самого себя. Враг всегда неперсонифицирован и абстрактен, поскольку "совком" может казаться как пьяный гопник, так и толстая бюрократическая тетка из ЖЭКа. Боязнь вызывают и гопник, и ЖЭК.. Мировоззрение вытекает из психологической пассивности - "Ах, причините мне истину". Истина бывает только отрицательная (причинительная): репрессии, психушки, лагеря, голод, расстрелы и т.д. и т.п. Любые положительные факты не воспринимаются органически: если было (есть) что-то хорошее, то почему Я (!) так плохо живу? Вместе с тем идеализируется все "европейское" - комплекс несбыточной мечты при полнейшем непонимании того, что в Европе такой бездельник тоже не владел бы виллами и яхтами. Любые действия (от создания собачьей площадки во дворе до строительства Газпром-сити) любой отечественной власти автоматически воспринимаются как враждебные - подсознательное ожидание "причинения" новых неприятностей. Одевается плохо, денег всегда не хватает, питается дешевыми продуктами, пьет дешевую водку. Живет в хрущевке, иногда в коммуналке. Соседей (совков и быдло) боится и ненавидит. Любит кошек, как животное доминирующее. Друзей давно растерял, наиболее успешным люто завидует. Семья чаще всего отсутствует (кто ж такое выдержит?). Круг общения - такие же бездеятельные неудачники, соратники по бесчисленным "демократическим объединениям", "советам по правам человека" и проч. Излюбленный вид отдыха - бдения у "Соловецкого камня", малочисленные митинги в защиту чего-нибудь, или конференции в "Сахаровском центре" где можно вволю потрепать языком и поделиться с единомышленниками своими горестями. Среди них много глубоко нездоровых людей: параноидальные комплексы опять же обусловлены пассивностью и неадаптированностью к обществу, вызывающему панический страх: такие на "Марши несогласных" ходят с плакатами, красочно повествующими о квартирных психотронных ГУЛАГАх. Эти - наиболее опасны.
Все сорока-пятидесятилетние женщины старолиберального типа неуловимо похожи на Новодворскую или Блавацкую - их хочется накормить и побыстрее выдать замуж за отставного военного-вдовца, который мигом приспособит к хозяйству. Те, что помоложе имеют пламенный взгляд, нервические манеры и громкий голос в стиле Юлии Латыниной. Все мужчины смахивают на Сергея Ковалева, Ю. Рыбакова или Коленьку Храмова, часто носят бороды. И те, и другие категорически нетерпимы к чужому мнению и могут слушать только самих себя.

2. КУЛЬТУРНЫЕ И ЭСТЕТИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ВИДА
Пристрастия в области культуры строго выборочны. Вспомним российское телевидение, когда в начале 90-х эта публика массово пришла на ТВ - ничего советского не показывали из принципа, гоняли только мрачный и никому непонятный авангард и американскую муть (приобщали "совка" к культуре). Кстати, "Карнавальную ночь" после многолетнего перерыва впервые показали только 1 января 1997. Любимая отрасль - дегенеративное искусство в любых формах. Старолиберал очень любит слова "перформанс" и "инсталляция": если какой-либо особенно больной на голову "творец" наложит кучу на Дворцовой площади и воткнет в нее перо павлина - это будет не хулиганством, а перформансом. Объект исследования восхищается любой ненормальностью, от выставки "Осторожно, религия" до выставки писсуаров, проведенной под знаменем "современного европейского искусства". "Черный квадрат" считает мировым шедевром. Старолибералы восхищаются "лагерной эстетикой", хотя самое большее - попадали часа на два в отделение милиции за студенческую пьянку в 70-80-х. До сих пор воспринимают это приключение как подвиг в борьбе с режимом. В названии или оформлении ЖЖ обязательно фигурирует что-нибудь ГУЛАГовско-казенное вроде "заведомо ложные измышления" или "десять лет без права переписки". Банальный понос именуют "пеллагрой", любимый диван "нарами", а в магазин ходят за "пайкой". Основные источники информации по теме - "Архипелаг" Солженицына, мемуары Буковского и "Прогулки вокруг барака" Губермана, которые они ночами слушали еще четверть века назад по ВВС, плюс подшивки "Огонька" конца 80-х. Отлично знают, что означает в "лагерной" терминологии слово "спутник" и хотели бы попробовать его на себе, ибо в данной сфере обычно несостоятельны по пьянству или робости... Восторги от "лагерной" эстетики гармонично дополняются эстетикой эпохи "высокого диссидентства". Дома (обычно на стене кухни) обязателен портрет Сахарова. Если на даче или пустыре сумеют обрезать колючую проволоку и не уколоть пальцы, портрет Сахарова непременно в обрамлении веночка из колючей проволоки.
Помнят на память все подробности процесса Синявского-Даниэля и названия психушек, где лечили Буковского. Немало пьют, но пьянство только бытовое и неизобретательное. Алкоголиками себя не считают - алкоголики, это сантехник Петя, слесарь Вася или сосед, армейский майор - сиречь, совки и быдло. Представитель интеллигенции вульгарным алкашом быть не может по определению. Те, кто частично осознают собственный тихий алкоголизм, главным виновником полагают "режим", любой - от брежневского до путинского. По пьяни часто поют под гитару Галича, Визбора или "лагерные" частушки вкупе с "Ванинским портом", полагая жанры равноценными. Образование чаще всего гуманитарное, советское. Имеют привычку ругать его на чем свет стоит не взирая на абсолютную бесплатность такового образования и колоссальный объем знаний, которые при СССР вбивали в студентов старательно и с любовью. Полностью отсутствует позитивное историческое мышление по отношению к своей стране. Вся история - это череда ужасов. Сначала самодержавие и крепостничество, потом "кровавая революция", "сталинский тоталитаризм", "застой" и так далее. Убежден, что в СССР все было плохо, даже ракеты взрывались. Относительно позитивно воспринимается разве что Петр I, и только потому, что "заставил брить бороды" и любил "европейское". Глубже бритья бород взгляд не распространяется. Религиозное утешение в большинстве случаев находят в "прогрессивных" американских сектах неопротестантского образца (от мормонов до пятидесятников) или махровой эзотерике - ищут тайненькое знаньице, а от слов об эзотерике "бесовские бирюльки для умствующих" с раздражением отмахиваются. Многие чтут Блавацкую и Рериха как пророков. Традиционные религии их не устраивают - за своей "тоталитарностью". Особенно ненавистны православие и католицизм, поскольку их доктрина категорически противоречит "общечеловеческим ценностям" и эти конфессии насаждают "мракобесие" и "возвращают средневековье". Все потому, что устоявшееся религиозное (рано и атеистическое) мировоззрение отсутствует - атеизм это признак коммунистического тоталитаризма, а религии при СССР не учили. Эти люди в конце 80-х первыми пошли в Свидетели Иеговы и Муниты - во-первых это западные (следовательно "продвинутые") религии, во-вторых там обещают открыть ТАЙНУ. Дисциплина обычных религий вызывает возмущение - это нарушение "свободы индивидуума". Какой нафиг, пост? Хочу - читаю мантры, не хочу - не читаю мантры... Идеалом общественного устройства является абстрактная "Европа", в которой описываемый субъект никогда не был по уже упоминавшейся причине социальной неадаптированности - денег у него нет, поэтому все сведения о "Европе" черпаются из глянцевых брошюрок всяко-разных "гуманитарных" организаций и фонда Сороса 99% в армии не служили, а само слово "армия" ассоциируется исключительно с "неуставными отношениями", "комитетом солдатских матерей" и нелюбимой НВП в советской школе, где заставляли ходить строем. Особую нелюбовь питают к военным (тупые), сотрудникам МВД (мало того, что цепные псы режима, так еще и взяточники), систему правосудия именуют исключительно "Басманной". Обожают писать письма в различные еврострукттуры, откуда чаще всего ответа не получают. Убеждены, что подобного рода кляузы - это борьба за права человека. Евросутяжничество - один их главных признаков либерала.

Прихватизировано у Сергея Шиптенко

Налогоплательщиков поимеют за их же деньги

Wed, 16 Dec 2009 19:08:21 GMT

Конгресс США постановил выделить в 2010 году 30 миллионов долларов из госбюджета на борьбу с антикопиразмом. О, дивный нетоталитаризм!

Сертификат подлинности

Wed, 16 Dec 2009 18:54:59 GMT

Пойти проверить, какой Вы Истинный Учитель Истины

Адвокат боженьки

Wed, 16 Dec 2009 13:23:38 GMT

Безоговорочно одобрив боженькин прицел на недостойного внука известного советского писателя (неужто полоний наконец-то подействовал через 3 года?), некоторые товарищи впали однако, в недоумение: "Но Турчинского-то - за что?" Поясняю.
Советский спорт, попутно решая задачу демонстрации преимуществ советского образа жизни и предлагая, наряду с военной службой, область реализации для индивидуумов с повышенным содержанием адреналина в организме (в наши дни такие люди становятся боевиками преступных группировок, в лучшем же случае - политическими "акционистами"), в целом все же служил средством стимулирования массового физкультурного движения, одного из компонентов формирования гармонично развитой личности. При этом Страна Советов не ограничивалась одними лишь благонамеренными декларациями, предоставляя все возможности для реализации физической активности: возводя стадионы и спортивные площадки (ныне застроенные торговыми комплексами и палаточными скоплениями или просто служащие для выгула собак в пейзаже проржавевшего спортинвентаря), открывая копеечные или вовсе бесплатные секции, проводя всевозможные спартакиады, соревнования на самых разных уровнях (дворовом, районном, областном, краевом). Помните "Утреннюю Гимнастику" по телевизору и на радио: "Вдох глубокий, руки шире, не спешите - три-четыре! - бодрость духа, грация и пластика!"?
Совсем иное дело - спорт профессиональный, зрелищный. Мир этого спорта разделен на два разновеликих континента: на одном из них обитают недосягаемые "звезды", на другом - ничтожные человечишки, быдлозрители, задача которых - телезреть и восторгаться "Парнями, Которые Могут", пожирая чипсы вприхлебку с пивом и раболепно благодаря Святой Рынок, предоставивший хотя бы эту возможность. "Какой протест? Ты кто? Ты что из себя представляешь? А ну-ка, быстро в ~~стойло~~кресло или на диванчик!" - заявляет Система обывателю.
В середине 1990-х годов Турчинский активно и, увы, удачно поспешествовал внедрению в наше общество именно этой, капиталистической парадигмы, участвуя в телешоу "Бои гладиаторов" под ником "Динамит", а в 1994 году даже удосужился стать обладателем рейтинга "намба ван" в мировой классификации его участников. Так что выбор боженьки, хоть и не очевиден, однако вполне справедлив. Пусть, как говорят, в человеческом плане покойный был вне существенных претензий - хороший человек на службе омерзительной системы перестает быть таковым, целиком отдавая свое реноме наведению глянца, слепящего критический взгляд.
На очереди - Ксюшенько Общак, "Дом-2".

Оне пять-лет-учаца!!!

Tue, 15 Dec 2009 16:52:59 GMT

Как вы считаете, какую работу можно поручить человеку, не способному за полтора часа подставить числа в формулу? (На всякий случай - даны две плоскости, найти угол между ними).
А у меня таких - полгруппы экономистов.
Ответ в комментах: Руководящую, очевидно. :) Не знаю, поверишь ли - мои экономисты еще хуже.

Вполне очевидно, что такие кадры должны быть обеспечены гораздо лучше простого дворника или сантехника, не правда ли?

Nuova scienza

Tue, 15 Dec 2009 15:47:19 GMT

Наряду с вопросами укрепления городов и фортификацией вообще итальянский математик Тарталья исследовал также некоторые вопросы практической механики и баллистики:

Для не понявших йумора: Тарталья напал на Берлускони ...
Водка от rousique

Одним они миром мазаны

Tue, 15 Dec 2009 15:17:02 GMT

Ползучая клерикализация, увы, порождает со временем в самых светлых умах странно-извращенные фантазии. Так, у многих даже и атеистов по случаю кончины сербского патриарха замечена мной была такая перверсия: "Ну, РПЦ насквозь гнилая, это ясно, но вообще-то Подлинная Духовность^TM, возможно, где-то там обитает, наверное", - и в качестве примера приводится такой случай из биографии этого действительно, судя по всему, достойного человека:
Однажды, подходя к зданию патриархии, святейший Павел заметил много стоявших у входа иномарок и поинтересовался, чьи это машины. Ему сказали, что это машины архиереев. На что патриарх с улыбкой сказал: "Если они, зная заповедь Спасителя о нестяжательстве, имеют такие машины, то какие же машины у них были бы, если бы этой заповеди не было?
Дорогие наивные френды! Вы не обратили внимание на главное здесь: "много стоявших у входа иномарок ... это машины архиереев"!!! Патриарх Павел здесь - один, тогда как алчных архиереев... имя им - легион! С коммунистической точки зрения, нельзя не уважать людей, имеющих обостренное чувство правды, однако единичные случаи достойных поступков могут быть обнаружены и среди жрецов самых кровавых культов, даже и в недрах самой РПЦ, но в массе своей - это сплошь наглая, лживая и жадная клика. Думаю, что самые искренние и честные среди христиан не должны бояться признать всем известного ханжества и лицемерия, процветающего под покровом трескучих слов о духовности и боговдохновенности. И уж тем более зазорно атеистам питать ложные упования в отношении всей этой опиумокурильни.

"Бывшие" вползают в настоящее

Tue, 15 Dec 2009 13:51:02 GMT

... на пеленальном столике
лежит уже пятеро новорожденных,
а врач панически орет сестре:
- Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!
(концовка анекдота)

Вслед за Т_Юмашевой объявилась в этих наших Ынтернетах lm-alexeeva, теперь вот a-chubais пожаловал - поговаривают, что не фейковый.
Подозреваю, что почин и негласное (возможно, и закулисно-гласное) указание дал им ДАМ, известный наш модернизатор. ОНИ заметили вдруг, что в 90-х, даже при непросыхающем "гаранте", положение было гораздо менее плачевно. ОНИ стесняются признать, что фундаментом того относительного благополучия служило активно разворовываемое богатейшее наследие "проклятого совка". ОНИ попытаются уверить нас, что причина - в стоявшей тогда у руля "команде".
Сестра, погасите им свет!