О том, как освоились они на новом месте, пишет в своем дневнике комиссар Искандер Клубничкин.
Карантин.
Как и следовало ожидать, здесь предоставляют весь спектр услуг: полное медицинское обследование на самом передовом и высокотехнологичном оборудовании, косметологические и парикмахерские услуги, стилист, визаж, мелирование, завивка и выпрямление волос, солярий, турбо-солярий "targa uwe", пирсинг, татуировки (в том числе - татуировка золотом Au 999 пробы), уход по типу кожи, депиляция воском, бикинидизайн, шоколадный массаж Аюр-Веда, бамбуковый массаж, аппаратная косметология, детокс, релаксация мышц лица, маникюр, spa... Все же, как далеко мы ушли от ужасов советского прошлого!
Камера.
Следуя за горничной, везущей на тележке полный комплект постельного белья и предметов личной гигиены от лидирующих мировых производителей, попадаю в просторные апартаменты: с библиотекой, биллиардным залом, раздельным санузлом и джакузи. Даже воспользовавшись услугами ипотеки, по ту сторону решетки я вряд ли рискнул бы позволить себе столь комфортабельное жилье!
Единственный выявленный недостаток - в баре отсутствует мой любимый "Remy Martin"! Впрочем, после многочисленных извинений горничная устранила сей недочет.
Ну, еще потребовал широкоформатную плазменную панель подвесить под потолком - люблю, знаете ли, просматривать новости о грандиозных социально-экономических успехах страны в положении лежа. Но в этой недоработке администрация пенитициарного учреждения вроде и неповинна, это я сам забыл указать в условиях заключения.
Все же, как далеко мы ушли от ужасов советского прошлого!
Шизо.
Разнежен и расслаблен пребыванием в тюремных апартаментах, в один далеко не прекрасный день я обнаружил у себя ряд тревожных симптомов: вдруг стали пропадать голоса в голове, неустанно поддерживающие во мне уверенность в единственно правильности проводимой социально-экономической политики; ослабла способность видеть в строках "Исследований о природе и причине богатства народов" адресованные мне сообщения от куратора - и множество прочих неприятных вещей, вплоть до утраты способности телепатировать оптимизм и уверенность в непреходящей стабильности другим людям... Видимо, так сказалась на мне оторванность от нашего дружного, споенного коллектива. К счастью, при нашей тюрьме существует ШИЗО (Шеф ИЗволит Облагодетельствовать). Ведь если нашиста не поддерживать морально и (в первую очередь!) материально - он, паршивец, так и норовит пристроиться к оппозиции и гнусной клеветой выдавать секреты организации: и о проплаченных митингах, и о кулуарных беседах лидеров, и об их сексуальной ориентации...
Что требуется от ШИЗО? Он должен быть оборудован Психотронным Наноиндуктором (ПН) и кальяном для курения Плана. Для этого была создана специальная нанотехнологическая корпорация и высажены обширные плантации (каковые и вносят решающий вклад в статистические данные, отражающие неоспоримые успехи сельского хозяйства).
Наивное представление таково, что обслуживающий персонал в ШИЗО обязательно состоит из крепких и суровых медбратьев, постоянно держащих наготове шприцы с аминозином и галоперидолом. Ничего подобного! Тайские массажистки, сверхкалорийное питание и непрестанное воздействие ПН восстанавливают режимную лояльность не более, чем за 15 суток.
...