Поворотись-ка, сынку
В Москве - новая мода. На смену офисным клеркам, хипстерам и нашистам пришли казаки. Как ими стать, что делать, куда ходить и во что одеваться?
Давайте сразу договоримся: сам по себе мой рецепт не гарантирует вам ни счастья, ни денег, ни даже места в Общественной палате. Как если вы точно знаете, что в будущем сезоне в моде будет черный, а еще через год - пастельные тона, это само по себе не делает вас дизайнером, готовым первым прыгнуть на передовую и сорвать куш. Но для первого шага это точно безошибочный вариант.
Наблюдения доказывают: в каждый отдельный момент времени в Москве существует небольшая группа людей, за которыми журналисты охотятся не потому, что они интересны, знамениты или обладают социально значимой информацией, а потому что они, как принято думать, являются хранителями духа времени. В 2003-м в Москве нужно было быть менеджером. В 2005-м - нашистом или членом любого другого молодежного движения (некоторым удавалось успешно поддерживать на плаву движения, лиги и фронты из одного человека). В 2008-м - хипстером. В 2010-м - ментом: подлецом и преступником, зажатым в тиски обстоятельств, или на лицо ужасным, но добрым внутри, однако зажатым в них же. С последним годом все тоже более-менее понятно, за исключением одного - белые ленточки со всей очевидностью выходят из медийной моды, и если вы хотите быть в авангарде, то самое время угадать, что придет им на смену.
В нашем случае пул православных спикеров - назовем его ППС - уже вполне сформировался и с нескрываемым удовольствием окучивает медиа от мала до велика. Всеволод Чаплин, Владимир Легойда, Дмитрий Смирнов, Дмитрий Энтео, Кирилл Фролов и подозрительно неизвестной численности движение "Народный собор" плотно оккупировали первые строчки - хотя до сих пор не перешли от смелых обещаний к делу (и, конечно же, не перейдут). Плюс на этом поле давно играют опытные хоругвеносцы - а с людьми в шапках-петушках, пригвождающих к забору красавцев из журнала "Квир" и выходящих разгонять гей-парад в мундирах с радужными шевронами, воевать за медийное внимание совершенно бесполезно.
Поэтому, чтобы уже сегодня попасть туда, где завтра засверкают вспышки фотографов и нацелятся в небо спутниковые тарелки телевизионщиков, вам надо выбрать другой путь. И стать казаком.
Смотрите сами: только за последние два месяца казаки срывали выставку "Духовная брань" на "Винзаводе" (заодно с телеведущей Светой из Иванова, которая, как сообщают, показывала всем присутствовавшим крестик). Обвиняли телеканал "ТВ3" в том, что один из его ведущих слишком похож на Алексея Навального. Зажигали костры для Pussy Riot у Хамовнического суда. А вчера игумен Сергей Рыбко наконец благословил казачество на избиение врагов православия. Поверьте, лучшего момента, чтобы влиться, и не придумаешь.
Вспомним недавние протесты против Pussy Riot у Мосгорсуда - тогда под горячую руку информагентства записали в казаки субтильных загорелых мужчин на шпильках и в латексных костюмах, расстегнутых до пупа. Которые в итоге оказались не вполне казаками, а группой Kazzaky ltd., но сути дела это уже не меняло, и частый цокот высоких каблуков закончился в автозаке. "А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной какой!"
Шаг второй: снимите квартиру в районе Курского вокзала. Во-первых, рядом "Винзавод" - и пока в Москве нет объекта для атаки лучше, чем абстракцисты и педерасты, подрывающие наши вековые моральные устои. Во-вторых, в шаговой доступности Андроников монастырь со Спасским собором, туда тоже будем нечасто, но заглядывать. В-третьих, у самого вокзала ютится военторг, где мы купим форму - достаточно будет обычного камуфляжа, сейчас многие казаки так ходят. И наконец, в округе полно секс-шопов, где можно выбрать себе по душе то, что мы потом будем предъявлять журналистам как нагайку.
А дальше - сверяетесь с сайтом "Винзавода", выбираете выставку поскандальнее. Делаете плакат - если не знаете, что написать, распечатайте из Google любую икону. В хорошем разрешении, правда, обычно бывают католические, но ничего страшного, все равно никто не заметит. Приходите заранее: здесь, как в стрип-баре, важно занять первый ряд. Кричите. Бросайтесь. Креститесь. Только не выпадайте из кадра федеральных каналов.
И главное - не забудьте нагайку. Или как она там вчера называлась.
©
Давайте сразу договоримся: сам по себе мой рецепт не гарантирует вам ни счастья, ни денег, ни даже места в Общественной палате. Как если вы точно знаете, что в будущем сезоне в моде будет черный, а еще через год - пастельные тона, это само по себе не делает вас дизайнером, готовым первым прыгнуть на передовую и сорвать куш. Но для первого шага это точно безошибочный вариант.
Наблюдения доказывают: в каждый отдельный момент времени в Москве существует небольшая группа людей, за которыми журналисты охотятся не потому, что они интересны, знамениты или обладают социально значимой информацией, а потому что они, как принято думать, являются хранителями духа времени. В 2003-м в Москве нужно было быть менеджером. В 2005-м - нашистом или членом любого другого молодежного движения (некоторым удавалось успешно поддерживать на плаву движения, лиги и фронты из одного человека). В 2008-м - хипстером. В 2010-м - ментом: подлецом и преступником, зажатым в тиски обстоятельств, или на лицо ужасным, но добрым внутри, однако зажатым в них же. С последним годом все тоже более-менее понятно, за исключением одного - белые ленточки со всей очевидностью выходят из медийной моды, и если вы хотите быть в авангарде, то самое время угадать, что придет им на смену.
Ответ "православный активист" кажется очевидным, но тут вот какое дело - на этот поезд вы уже опоздали. Ведь механика процесса почти всегда одинаковая: сначала это пара десятков человек, случайно попадающих в объективы; потом среди них появляется один или несколько лидеров, говорящих от имени всех, при этом численность "всех" в интервью аккуратно умножается на пару порядков; дальше самый ушлый обыкновенно дает первое интервью известному столичному журналисту или федеральному каналу; следом - подтягиваются десятки пропустивших рождение тренда СМИ, берут интервью не только у лидеров, но и у "средних представителей", приглашают их на круглые столы и надолго - то есть до следующего сезона - вписывают нужные телефоны в записные книжки.Игумен Рыбко благословил казачество на избиение врагов православия. Лучшего момента, чтобы влиться, не придумаешь
В нашем случае пул православных спикеров - назовем его ППС - уже вполне сформировался и с нескрываемым удовольствием окучивает медиа от мала до велика. Всеволод Чаплин, Владимир Легойда, Дмитрий Смирнов, Дмитрий Энтео, Кирилл Фролов и подозрительно неизвестной численности движение "Народный собор" плотно оккупировали первые строчки - хотя до сих пор не перешли от смелых обещаний к делу (и, конечно же, не перейдут). Плюс на этом поле давно играют опытные хоругвеносцы - а с людьми в шапках-петушках, пригвождающих к забору красавцев из журнала "Квир" и выходящих разгонять гей-парад в мундирах с радужными шевронами, воевать за медийное внимание совершенно бесполезно.
Поэтому, чтобы уже сегодня попасть туда, где завтра засверкают вспышки фотографов и нацелятся в небо спутниковые тарелки телевизионщиков, вам надо выбрать другой путь. И стать казаком.
Смотрите сами: только за последние два месяца казаки срывали выставку "Духовная брань" на "Винзаводе" (заодно с телеведущей Светой из Иванова, которая, как сообщают, показывала всем присутствовавшим крестик). Обвиняли телеканал "ТВ3" в том, что один из его ведущих слишком похож на Алексея Навального. Зажигали костры для Pussy Riot у Хамовнического суда. А вчера игумен Сергей Рыбко наконец благословил казачество на избиение врагов православия. Поверьте, лучшего момента, чтобы влиться, и не придумаешь.
Дальнейший план действий таков. Шаг первый: закройте "Википедию". Вам совершенно необязательно знать, чем донские казаки отличаются от яицких, а кубанские - от терских. "Власть на штыках и казачьих нагайках" - это сто с лишним лет назад, а нас исторический аспект не волнует ни капли. Кроме того, вы можете случайно узнать, что казаки - группа этносоциальная, и расстроиться, что уже не подходите по праву рождения. Опять же, для нас это совершенная ерунда, тем более что чистокровных станичников и хуторян на казачьих пикетах не наблюдалось.Под горячую руку информагентства записали в казаки загорелых мужчин в латексных костюмах
Вспомним недавние протесты против Pussy Riot у Мосгорсуда - тогда под горячую руку информагентства записали в казаки субтильных загорелых мужчин на шпильках и в латексных костюмах, расстегнутых до пупа. Которые в итоге оказались не вполне казаками, а группой Kazzaky ltd., но сути дела это уже не меняло, и частый цокот высоких каблуков закончился в автозаке. "А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной какой!"
Шаг второй: снимите квартиру в районе Курского вокзала. Во-первых, рядом "Винзавод" - и пока в Москве нет объекта для атаки лучше, чем абстракцисты и педерасты, подрывающие наши вековые моральные устои. Во-вторых, в шаговой доступности Андроников монастырь со Спасским собором, туда тоже будем нечасто, но заглядывать. В-третьих, у самого вокзала ютится военторг, где мы купим форму - достаточно будет обычного камуфляжа, сейчас многие казаки так ходят. И наконец, в округе полно секс-шопов, где можно выбрать себе по душе то, что мы потом будем предъявлять журналистам как нагайку.
А дальше - сверяетесь с сайтом "Винзавода", выбираете выставку поскандальнее. Делаете плакат - если не знаете, что написать, распечатайте из Google любую икону. В хорошем разрешении, правда, обычно бывают католические, но ничего страшного, все равно никто не заметит. Приходите заранее: здесь, как в стрип-баре, важно занять первый ряд. Кричите. Бросайтесь. Креститесь. Только не выпадайте из кадра федеральных каналов.
И главное - не забудьте нагайку. Или как она там вчера называлась.
©